Por Sebastián González

Mis queridos niños, todo viaje tiene un final y el nuestro ha llegado (snif)... Estuve pensando cómo iba a escribir esto sin spoilers, ¿pero saben qué?, es tanta la paranoia con este evento que amerita contar más de algún detalle. Entonces aunque hubiese escrito cualquier cosa de la película no iba a ser apta para leer porque nadie quiere saber NADA DE NADA sin antes verla. 

Así que aviso desde ya que no hay escena post créditos y que el cuento que acá vamos a contar va con SPOILERS. Así que váyanse corriendo si no quieren saber qué es lo que dice Groot en el clímax de la película.

En todo caso, vamos a partir por dar las infinity de gracias al destino que nos puso en este tiempo: por haber sido testigos de la hazaña más ambiciosa que se ha hecho en el mundo del cine. Sí, señoras y señores, lo que ha hecho Marvel en estos 11 años, con sus 22 películas, no lo hace Thanos ni con dos guantes del infinito.

Ya, nos fuimos.

Así como el protagonista de Infinity War era nuestro villano Greenpeace de color púrpura, ahora los protagonistas son nuestros superhéroes… los que quedan vivos, obvio. La película se da el tiempo (3 cortas horas) en poner el foco a los personajes que venimos conociendo desde el 2008. Y responde a esa pregunta que nos hicimos TODOS cuando salimos de la primera parte: ¿Cómo lo van hacer para derrotar a Thanos? ¿Cómo iba a ser esa única posibilidad de los 14 millones de futuros que vio Dr. Strange para que los Vengadores triunfen?

Y de eso se trata todo esto, pero nada es tan fácil como parece. La película parte con un prólogo que marca un antes y un después: andan todos con las caras largas, Tony Stark con un trastorno de pánico que no está ni ahí con volver a enfrentar a Thanos. Thor con una sed de venganza que lo tiene mudo y Steve Rogers… tratando de levantar los ánimos. Y de los Vengadores que quedan, parten en busca del titán para quitarle las gemas… ¿así noma? No tan así noma, porque con la nueva contratación (Capitana Marvel) uno creería que están al otro lado. Pero NO: Thanos está tranquilo preparándose una sopa y le dice a nuestro vengadores que destruyó las gemas del infinito y si no fuese porque llevamos 20 minutos uno creería que la película se termina ahí mismo ¡PLOP! Todo el cine con la boca abierta.

Desde ese momento Endgame nos lleva por un camino impredecible, que es lo que hace que esta segunda parte se convierta en algo original. Nos convierte en niños, más de lo que ya nos sentimos viendo estas películas: acá nos ponen el jockey de hélice y nos pasan una manzana confitada para llevarnos por el mejor paseo marvelístico de todos.

Y claro, es imposible que nosotros los fanáticos, y los que se han ido subiendo a la micro, no disfrutemos del paseo porque Endgame está al servicio de su fanaticada. Llevan el fanservice a otro nivel, porque la película nos hace viajar de vuelta a algunos de los momentos claves del MCU (Universo Cinematográfico de Marvel).

Tony Stark inventa la máquina del tiempo lavando la loza (así como si nada) después de que haya aparecido Ant Man de la realidad cuántica y se hayan enterado que 5 horas en esa realidad fueron 5 años en la tierra. Así la genialidad de Stark les permite viajar al pasado para recuperar las gemas del infinito y todos viajamos a momentos épicos como a la batalla de Nueva York de la primera ‘Avengers’ o la secuencia de introducción de ‘Guardianes de la Galaxia’.

Pero ojo, oreja, nariz y boca: los viajes al pasado demuestran inconsistencias de las que prefiero no ahondar porque sino nos iríamos por otro viaje sin fin. En esta película se presentaron los multi-versos y lo que no entiendo es lo siguiente y tiene que ver con el final:

Dicen en la película que cuando se altera un evento en el pasado, se crea una nueva línea de tiempo por completo. Siendo esto distinto a lo que pasa en 'Volver al futuro' y las mil otras películas de viaje en el tiempo. Entonces, ¿cómo, en la línea de tiempo principal de Endgame, Steve Rogers envejece y termina en ese banco, en la misma línea de tiempo que todos los demás? ¿No habría creado otra línea de tiempo divergente? ¿Sería un bucle de tiempo o no? ¿Siempre existieron dos Capitanes América pero uno era más viejo y estaba escondido?, son dudas que deja esta película. 

Mejor volvamos a la realidad: la genialidad dramática es que en Endgame los seis Vengadores originales se redefinen en un mundo donde fueron derrotados y donde la esperanza está más escondida que Elvis Presley en Argentina. Vuelve Hawkeye en su versión Ronin, vemos a una Black Widow que llora porque no se haya en este nuevo mundo, aparece por primera la mejor versión de Bruce Banner: Professor Hulk y tenemos a una versión de Thor (Wathor) nunca antes vista que guía la gran mayoría de los chistes. Aunque esperé toda la película que recapacitará tanto psicológica como físicamente… y no pasó (¡cuek!).

Pero los dos que se roban la peli son Tony Stark y el Cap. Las dos figuras más importantes de Marvel dejan atrás las riñas de la guerra civil para salvar al universo del mundo mundial. Es en esa relación de cara y sello donde nace la gran fábrica de emociones de Endgame: ambos cierran sus arcos y son los que cierran el ciclo de esta saga del infinito.

Bueno, para no aburrirlos más, solo les voy a decir que menos mal que estaba en la primera fila porque en la última media hora de la película, tiré patadas voladoras, me di un mortal en el asiento y cuando el Cap tomó el martillo de Thor se me infló el pecho y grité como si vendiera cuchuflí maní barquillo... Y cuando Dr. Strange le dice a Tony que están justo en el momento donde pueden ganar o perder se me hizo un nudo en la garganta más grande que el de Pepper (no lloró nada). Bueno, se terminó, todos aplaudimos y me llevé con orgullo la tortícolis para la casa.

Ojalá la hayan disfrutado como yo porque, cabros, dudo que veamos una conclusión así de una saga que incluye más de mil cuatrocientas treinta horas de película. Con un snif hay que asumir que se acabó el juego, así que me sumo: #ThankYouAvengers los amo 3000.

PD: Para los que no entendieron, ese adolescente que aparece en el funeral de Tony es el niño que lo ayudó en Iron Man 3. #Eso

Recomendaciones: Vaya al baño antes de entrar a la película y no tome tanta bebida o sino va a estar condenado a perderse una parte del film. Aunque el tiempo se pasa más rápido que el chasquido de Thanos acuérdense que son 3 horas.